Obeyme

Art atack

2008-04-29T12:10:00.000-07:00

El paintball es un entretenido juego mas caro que la cresta, donde le disparas a tu oponente bolas de pintura con una pistola de aire comprimido.

pero aunque esto es un juego, la carrera armamentista no para, cachense este panzer que dispara unas 14 bolas por segundo y alcanza una velocidad de 30 Kms/h. y puta que debe pegar fuerte 14 balas en la misma zona y en menos de un segundo.

Ya saben el que quiera ser le cabron del paintball que se haga con uno de estos, aun que lo mas probable es que el resto de los jugadores píque y se unan en tu contra.

I Wish You A Twisted Christmas

2007-12-11T13:42:00.000-08:00

Cansados de los villancicos de siempre e insatisfechos de las innumerables versiones de “White Christmas” el celebre grupo “Twisted Sister” decidió hacerse con su propia versión de los villancicos mas populares.
Cabros sinceramente el disco es la raja, da risa y te levanta el espíritu navideño. Opino que la versión de “White Christmas” es algo inferior a la de Axl Roses pero “O Come All Ye Faithful” y "Heavy Metal Christmas” de este disco son pero increíbles, “I'll Be Home For Christmas” cuenta con la participación de Lita Ford.
Sí el Viejo pascuero, Santa Claus para los amigos internacionales, escuchara este disco en el trineo, les juro que los regalos serian muy distintos, este disco no tiene nada que ver con “Gloria a Dios en las alturas, y en la tierra paz a los hombres de buena voluntad” esto es una versión chistosa y media drogada de la navidad, donde la atención no esta en los regalos ni en la volá de lo “importante es dar...” callampa, este disco es para pasarla bien con la familia, los amigos, el perro, en el campo de batalla mientras se juega “Counter Strike” en línea y darle un total toque navideño al carrete, que es lo que falta ahora ya que, luego de la cena todo se vuelve un carrete más lo cual no es malo pero no es la gracia.
Nos olvidamos de la molestia que se pegaron las personas en regalarnos cosas, que muchas veces son feas y malas y no gustan, pero por algo el Señor en alianza con el Viejo Pascuero inventó las boletas y los ticket de cambio, por ultimo agradezcan el hecho de la paja que es ir a un mall a pelear con gente y comprar un regalo.
En fin el disco de verdad vale la pena, incluso par escucharlo en otras épocas del año, descárdenlo, escúchenlo y bórrenlo, no a la piratería. En negrilla estan mis favoritas

1 -.Have Yourself A Merry Little Christmas
2 -.O Come All Ye Faithful
3 -.White Christmas
4 -.I'll Be Home For Christmas
5 -.Silver Bells
6 -.I Saw Mommy Kissing Santa Claus
7 -.Let It Snow8 -.Deck The Halls
9 -.The Christmas Song (Chestnuts Roasting On An Open Fire)
10-.Heavy Metal Christmas
11-.We Wish You A Twisted Christmas

Nick's mamones

2007-10-11T09:21:00.000-07:00

Uno esta feliz en su computador, metido en lo suyo, y de repente de la esquina inferior derecha aparece la ventana de aviso de Messenger con su sonido característico y dice, “Estoy triste dice: Hola”.

¿Y quién mierda es estoy triste? Son los nick’s mamones que han invadido tu lista de contactos los pelotudos piensan que uno tiene que saber de antes que el weon o weona esta triste para identificarlo. En ese momento mi mano dirige de inmediato la flecha del mouse al botón de “NO ADMISION” y es que la gente cree que a uno le importan sus problemas, bueno si en realidad igual es chistoso burlarse o sentirse agradecido que uno no esta tan afligido como para tener que contar su vida en un nick ¿No tendrá amigos esa gente? Y es que ponen eso nick que están hechos para que les preguntes “¿Qué te pasa?”

Pienso que por eso se deprime la gente ve esas expresiones de mamoneria y los hace pensar en sus propios problemas y se contagia la cosa.

Estos son algunos que he recopilado de otros blogs que comparten mi causa de eliminar nick mamones, otros de mi lista de contacto y listas de contactos de amigos.

"A veces no se ve el camino, pero el impulso de caminar es irrefrenable... Lo complejo es hacer lo correcto y no dañar... Difícil."

(shuaaaaa)

"Whenever I'm alone with you, you meka me felt I'm free again."

(Clases de inglés urgente para ti)

"Me hiciste sentir que no valía, y mil lágrimas cayeron a tus pies..."

(No se vaya a resfriar)

"Esperando que llegue el amor verdadero".

(Espérate un ratito.)

"Busco con la mano si acaso quedó en la cama una señal de tu amor"

(lava la sabana)

"Aburridisimo corason (inserte acá un corazón) triste y despechado!"

(coraSon)

"Eres como la luz de esperanza que nace de mi hacia la luz de tu vida, eres como el sol que me da el día y la luna que ne da vida..."

(clarita clarita)

"Porqué el no mentir siempre me trae problemas??"

(Porque eres weón)

"Quieres conocerme?"

(Cualquier orgullo)

"Quiero seguir creciendo...aunque no tengo con quien a mi lado"

(Crece solo dependiente de mierda)

"El verdadero amor se cosecha cada día"

(La temporera)

"Tener el carácter firme es tener una larga y sólida experiencia de los desengaños y desgracias de la vida"

(Mmmmm larga y sólida)

"No le digas a Dios cuan grande es tu problema, dile a tu problema cuan grande es Dios."

("Hola problema, ¿cómo estay?, oye sabías lo grande que es Dios?")

"Por las calles va Rebeca, va buscando su destino, peor no se ha dado cuenta, que por ella yo suspiro".

(Rebeca tiene nombre de puta y camina por “buscando su destino” yaaaaaaa)

"Ya est@ wno el clmx, chao fro, hla klrcito, Dady, dice hi $%ü*p"

(???)

"Besame los labios ai gitano dame sentio k si no me roza tu voca te juro primo que desbario"

(el gintano le va a decir que los billetes están malditos y se los tiene que dar)

"El pasado es pasado, ahora es el presente y sera cada ves mejor"

(¿Desde cuándo el presente “será”?)

"Nunca pensé que me iba a pasar algo asi de horrible (inserte carita triste) mal, atroz".

(¿Y qué me importa?)

"PeRdOnA QuE No Me hAgA A LA iDeA De QuE No EsTaS jUNtO a mI Y qUe sOlO pIeNsoEn Ti"

(¿Cómo chucha perdonarte si me da flojera leerte?)

"El amor es lo más puro que hay en el mundo".

(¿Y los puros?)

"El amor te golpea, el amor te iluciona, el amor de destulle, el amor te revive, viva el amor"

(Además de mamon este es weon)

"Me dijiste yo te quiero y la noche fue testigo de nuestra pasión"

(Curado no vale)

"El corazón de una mujer es una cajita de sorpresas que no todos saben descubrir"

(Las cajas se descubren, no se abren. Mira tu no sabía)

“Un día cualquiera vengo a buscarte”

(Tai vivo)

“I miss you so”

(So?)

“Me siento cero aporte”

(Yo también te siento así)

“Definitivamente, aun que el tiempo pase y pase, la gente no cambia”

(A esta se la cagaron heavy)

Señora, Señor, la próxima vez que vea un Nick asi tomese el tiempo de preguntarle que le pasa, ya que, yo no lo hare.

Malas Caratulas

2007-07-31T20:25:00.000-07:00

iTunes tiene un cuadrito abajo en la esquina derecha que te permite ver la portada del disco al cual pertenece la canción que estas escuchando. Eso me hizo pensar “puta que hay caratulas malas” es mi opinión en cuanto a contenido no en cuanto a diseño diagramación u otros parámetros, pero decidan ustedes.

NO doubt : The beacon street collection.
ES mala por: A nadie le interesa ver a un hombre con un pájaro en la boca

Manowar: Fighting the world
Es mala por: Unos musculosos brillantes con ropa apretada, no me gustaría que esa caratula me la vieran mis viejos o mis amigos

Queen: A kind Of Magic
Es mala por: Tanto color, es como un disco para niños gay Lo que es bueno es que aquí sale “Who wants to live forever” que es la canción que hizo llorar a muchos. A mi no tuve un amigo que decía que era la canción más linda del mundo, después de ese comentario ya no fue más mi amigo.

Prince: Lovesexy

Es mala por: No pregunten weas y mírenla

Twisted Sister: Stay Hungry
Es mala por: en realidad no es mala, va súper de acuerdo con el estilo de Twisted Sister, el problema es que se parece tanto a mi vecina, la Ñora Carmen, que me llega a dar miedo.

Mana: Cuando los Angeles lloran
Es mala por: Es tan masculina esta portada como usar chaqueta con pelo, si leyeron bien son wecas esas weas, yo tenia una y se lo saque por que era muy homo

Britney Spears: Baby one more time
Es mala por: ¿Quíen chucha le saco esa foto? el profe antes de cobrar por pasarla de curso

Creando semillas del mal

2006-12-25T17:59:00.000-08:00

Lo llaman el demonio, se a acostado con mas de 4 mil mujeres (todas ricas) respira fuego y escupe sangre, es uno de los rockeros por excelencia sobre la tierra es Gene Simmons, co-fundador de “KISS”. Tiene la característica de convertir todo lo que toca en oro y a quien toca en rockero. Esto ultimo, es lo que debe hacer en su ultimo proyecto llamado “The School of Rock” el cual se transmite por VH1 (yo lo puedo ver por que tengo la gran TV digital y no ese obsoleto y cochino cable). El poderoso Gene tiene como objetivo encontrar al rockero interior en cada uno del grupo de panfilos que lidera, y hacer de ellos una banda de Rock. Ojala el buen Gene tenga éxito y consiga traspasar algo de su espíritu rockero a alguno de eso niñito del internado “hospital de cristo”.

El programa dura aproximadamente 30 minutos y no solo tendrá que luchas contra los prejuicios o la crianza conservadora de los pendejos, si no también con la rectora del internado la cual es una vieja anorgasmica autoritaria, o al menos ese es su papel en la historia.

El Show se ve notable, divertido lo pasan a las 22:00 hrs Chile los lunes, y hoy 25 de diciembre ha sido el primer capitulo, creo que le gustara a los fieles del rocke de verdad y tambien a todos los seguidores de KISS y su legado, y espero que se levante y tenga una segunda parte y todo eso, en una de esas el Rock vuelve a ser lo que era, un maldito rechazado que sale a la luz mediante la música, hace lo que quiere y es admirado sin importarle lo que piense la gente dejando la cagada y además es aclamado por eso, en lugar de un depresivo y oscuro resentido que achaca a los demás con letras lentas y miserables en donde culpa a la mamá de todo lo malo que le ha pasado.

Universitarios, según universidad

2006-12-07T09:50:00.000-08:00

En mi tiempo por la Universidad he conocido y aprendido como son los estudiantes en general y como son dependiendo de que universidad provengan. No quise poner el perfil de mi universidad por que me pueden demandar por difamación y conspiración. En fin, disfruten estos perfiles que construí juntado varias perfiles y características de estas Unis.

Los estudiantes de La U Alberto Hurtado:
Se levantan rezan un padre nuestro, bendicen los alimentos, toman su desayuno, comparten la mesa con toda la familia, salen rumbo a la universidad y se persignan en cada iglesia que encuentran, al llegar le dejan unas monedas al mendigo de la puerta (hay que ser buenos con el prójimo), se persignan ante la entrada de la facultad y rezan para que ese día les vaya bien. Entre sus clases, se encuentran Teología I, II, III, IV, V, VI, VII..... Profesor, Pedro el apóstol, solo en el 7mo. Brake descansan.... Nunca se copiaron, ni lo harán. Sus mejores amigos son el padre que los confiesa, y las monjas de la capilla mas cerca de su domicilio. Comida favorita: pan y vino. Libros mas leídos: "Judas, mi enemigo", "Dios y las carreras universitarias" y el best seller: "Las 10 mejores oraciones antes de un examen"

Los estudiantes de la del Federico santa María (o la Fede):
No se levantan, Los levanta el mayordomo, con café italiano y biskits (porque no son galletitas ni pan tostado, son biskits, ok?), hotcakes... etc. (y no cualquier etc... importado!!!) Parten para la "facu, Poh oye" en la limousine de papa y el chofer de papa. Si se les hace tarde simplemente usan el jet de papa. Llegan a las clases con el GPS en una mano, la agenda personal en otra, y la palm en un bolsillo... si no tienen mas manos le dicen al chofer que les lleve todo hasta el la sala. Dentro del aula, charlan del fin de semana en San Alfonso del mar, del extreme makeover del perro del Toto, de lo regio que estuvo ir a navegar, o de lo bien que la pasaron en el fundo de Renard, los cabros hablan del partido de rugby del domingo, porque football...no ven, es re ordinariooooo!!!!!!!!! Se encuentran entre los profesores: ROGELIO ITURRIAGA FORTABAT DUPONT de Canvers, RITA ECHEVERRIA MELBAINT CATBURY DE Macpherson. Entre sus materias se encuentran: "como tomar los cubiertos en una cena de gala", "aprender a chatear educadamente I y II" y dos veces por semana el seminario "Mis padres, yo y la distancia de la mesa" Amigos...solo en las buenas y mientras tu papa siga siendo el dueño de la mitad del país. Libros: Vogue, Cosmopolitan y estar suscriptos a la nacional geographic por que se ve bonito en biblioteca.

Los de la USACH
Desayuno, no, no hay el gobierno se lo deja para los ricos capitalistas. A la U en micro pero sin pagar, eso seria formar parte de un sistema opresivo que reprime y explota al obrero . Si eres de filosofía: un cuetecito en la entrada es bastante nutritivo. Si eres de sociales: "uhhhh, ahí hay un poste limpio le lo rayo en señal de protesta" Los de medicina: no viven, solo estudian... Si estas en psicología: si, si, tranquilo, tú estas ante todo y ante todos, dale no más con la molotov. Los de Derecho: "Iniciare una demanda a contra los carabineros por empujarme luego de tirar molotovs, blockear la alameda y lanzar botellas".

Clases... hay (de vez en cuando) si no llueve, si no hay paro, si no hace mucho frío, si no hace mucho calor, si al profesor no le duele nada. Brake: eterno. Conversaciones: con los “compañeros” (a los que nunca vimos antes ni volveremos a ver) en los 30 minutos que tarda el profesor en llegar a clase. Amigos: el quiosquero del tercer piso y el flaco de las fotocopias. Libros: " el che era chileno",”¿Quien chucha era el Che?” “¿Qué chucha hizo el Che” "los 200105 formularios de inscripciones para la beca", "Resignación de una carrera sin verano","¿Donde esta la sala 2245?" y " Como no volverte revolucionario el primer día de clases"

Códiogo de Honor del hombre, pero del hombre hombre

2006-11-28T14:33:00.000-08:00

Código de Honor de los hombres.

Los hombres, los hombres hombres de verdad, somos seres con un estricto código de honor el cual se respeta si o si, he aquí este código tan estricto que hace que el de los samuráis sean unas miserables locas de patio.

El cuestionar estas reglas inmediatamente revoca su identidad como hombre. Ud. ya no es más un hombre, y está fuera del club de los hombres.

1) Es aceptable que un hombre llore bajo las siguientes circunstancias:

- Cuando un perro heroico muere para salvar a su amo.
- El momento cuando Angelina Jolie empieza a desabotonarse su blusa.
- Después de hacer mierda el auto de su jefe.
- Una hora, 12 minutos, 37 segundos en "The Crying Game".
- Cuando ella está utilizando sus dientes.

2) Cualquier hombre que traiga una cámara fotográfica a una despedida de soltero puede legalmente ser asesinado y comido por sus amigos.

3) A menos que él asesinara a alguien en su familia, usted debe pagarle la fianza a un amigo para que salga de la cárcel, en el plazo de 12 horas.

4) Si usted ha conocido a un hombre por más de 24 horas, su hermana está de fuera de alcance por siempre, a menos que usted de hecho se case con ella.

5) El quejarse sobre la marca de la cerveza gratis en el refrigerador de un amigo está prohibido. Quéjese si la temperatura es inadecuada.

6) Ningún hombre será obligado a comprarle un regalo de cumpleaños a otro hombre. De hecho, incluso recordar el cumpleaños de su amigo es estrictamente opcional.

7) En un viaje por carretera, la vejiga más fuerte determina las paradas, no la más débil.

8) Al notar otros hombres que miran un acontecimiento deportivo, usted puede preguntar el marcador del partido en cuestión, pero nunca le puede preguntar quién está jugando.

9) Está permitido beber una trago con frutitas y sombrillas solamente cuando usted se está asoleando en una playa tropical... y le es entregada por un supermodelo en topless... y el trago es gratis.

10) Solamente en situaciones del peligro moral y/o físico está usted autorizado para patear a otro hombre en las bolas.

11) A menos que usted esté preso, nunca luche desnudo.

12) Los amigos no dejan que sus amigos usen Speedos (zungas). Nunca. Caso cerrado.

13) Si el cierre del pantalón de un hombre está abajo, ése es su problema, usted no ha visto nada.

14) Las mujeres que dicen "amar mirar deportes" deben ser tratadas como espías hasta que demuestren el conocimiento del juego y de su capacidad de beber tanto como los otros espectadores del deporte.

15) Un hombre en la compañía de una mujer rica, y vestida de manera sugestiva, debe estar lo suficientemente sobrio para pelear.

16) Nunca vacile para tomar la última cerveza pasada o la última rebanada de pizza, pero no ambas - eso es injusto.

17) Si usted alaba el "six-pack" de un hombre, es mejor que esté hablando de su opción de cerveza.

18.) Nunca se una a su novia o esposa en la discusión sobre un amigo suyo, a menos que ella le esté negando el sexo esperando su respuesta.

19) Las frases que no se pueden pronunciar a otro hombre mientras levanta pesas:

¡Si, papi, empuja!
¡Vamos, dame uno más! ¡Más duro!
¡Otra serie y nos vamos a las duchas!

20) Nunca hable con un hombre en el baño, a menos que usted esté en la misma parada: es decir ambos meando, ambos esperando en la fila, etc. Para el resto de las situaciones, un asentimiento casi imperceptible es toda la conversación que usted necesita.

21) Nunca permita que una conversación de teléfono con una mujer dure más rato que el que
a usted le tome tener sexo con ella. Tenga un cronómetro al lado del teléfono. Cuelgue si es necesario.

22) La mañana después de que usted y una chica que antes era "sólo una amiga" tengan sexo del tipo "mono borracho", el hecho de que usted se sienta extraño y culpable, no es ninguna razón de no afilarsela otra vez, antes de la discusión el error grande que fue.

23) No hay razón alguna para que los hombres vean Hombres Patinando en Hielo, o Gimansia de Hombres. Nunca.

24) Cuando usted es interrogado por la esposa, polola, madre, padre, cura, psiquiatra, dentista, contador o paseador del perro de un amigo, usted no necesita y no debe proporcionar ninguna información útil en cuanto a su paradero. Le está permitido incluso negar su existencia.

25) Usted puede exagerar cualquier anecdota dicha en una barra en un 50 por ciento sin ser recriminado; más allá de ese porcentaje, cualquier persona cerca tiene permitido decir 'ESTAI PURO HUEVIANDO!".

Excepción: Al intentar conquistar a una chica, la tarifa permisible de exageración se incrementa en 400 por ciento.

26) La cantidad de tiempo mínima que usted tiene para esperar a otro tipo que esté atrasado es de 5 minutos. Para una muchacha, debe esperar 10 minutos por cada punto de ricura que ella anota en la escala de minas ricas clásica del 1 a 10.

27) Es su deber legal distraer a la amiga fea de una mina rica, a la cual un amigo se la esté intentando levantar. Si usted continuara con su buena obra, y termina teniendo sexo con la bestia, su amigote tiene prohibido hablar sobre eso, incluso en su despedida de soltero.

28) Antes de salir con la "ex" de un compadre, debe pedir su permiso, y él en respuesta debe concederlo.

29) La remuneración universal para los amigotes que le ayudan a cambiarse de casa es cerveza.

30) Un hombre nunca debe poseer un gato o tenerle buena al gato de su polola.

31.) Cuando su polola/esposa expresa un deseo de emparejar a su quejumbrosa amiga con su amigazo, usted puede darle la venia, solamente si usted puede advertir a su compinche y darle tiempo para preparar las excusas sobre convertirse en sacerdote.

32) Si un amigo es excedido en número de hombres, o muy borracho para pelear, usted deberá saltar al combate.

Excepción: Si dentro de las recientes 24 horas sus acciones le han hecho pensar "lo que este individuo necesita es que le saquen la chucha", entonces usted puede sentarse y gozar.

33) Si un amigo está cantando ya una canción en el auto, usted no puede unírsele... demasiado marica.

34) Bajo ninguna circunstancia dos hombres pueden compartir un paraguas.

35) Cuando un compinche está intentando levantar una mina, puede sabotearlo solamente de una forma que a usted no le dé oportunidad de levantarsela también.

36) Antes de permitir que un amigo borracho se cague a su mina, usted debe intentar una intervención. Si él puede mantenerse parado, mirarlo a los ojos, y decirle un "CHUPA LA QUE CUELGA!", usted está absuelto de toda responsabilidad.

37) Nunca, nunca palmotee a otro hombre.

38) Nunca se permite a un hombre hablar con su madre por teléfono mientras esté en una barra. Esto es especialmente verdad si dicha conversación está evitando que él tirara durante un juego de pool.

39) Deberán todos los hombres poder manejar un vehículo con transmisión manual.

Traducido y adaptador por mi. Original acá. Versión en alemán acá - no hay lengua más de macho que el alemán.

Diccionario Mujer-Español Español-Mujer

2006-11-28T10:26:00.000-08:00

Uno muchas veces se junta con los amigos a tomarse un vituperio poco así como jugando y ¿cuales son los temas que siempre salen en esas situaciones? Fútbol, (en mi caso no ya que yo no tengo idea de fútbol)trabajo o universidad, Play station y mujeres.

Este en este último por lo general se comenta lo feas o lindas que son, algunos cuentas sus hazañas de cómo cuanto y por donde le dieron, otros contraran como una de ellas le destruyo la confianza en uno mismo pero al final todos concuerdan en que las minas son invendibles.

Por las razones anteriores les presento el “Diccionario MUJER-ESPAÑOL ESPAÑOL-MUJER”

-No a mi no me preocupa eso de los aniversarios y eso de hecho ni me acuerdo
-No importa que me des de cumpleaños si me los das Tú
TRADUCIÓN: para cumpleaños aniversarios tienes dos opciones comprar la mugre mas cara que encuentras y le pasas la boleta para que lo cambie, así si no le gusta va quedar contenta igual con el manso crédito al que podrá acceder. Para la otra tienes que entender que las mujeres son seres mas sentimentales que los hombres y que muchas veces un objeto miserable puede significar mucho para ellas el problema es que lo demuestran con comentarios totalmente imperceptible so en momento inadecuados como cuando uno esta jugando Play o viendo tele o algo así. Bueno para esto lo que puedes hacer es hace lo que hizo Mumn-Ra en un capitulo donde se metio a un sueño de Cheetara, tu trata de hacer lo mismo y averigua que quiere “la mujer” –recordemos que se puede aplicar a madres, amigas, pololas o hermanas todas son igual de rebuscadas- si logas averiguarlo puede que te muchas lucas. Y tambien si lo logras dame el dato.

-Haaa, vas a salir con tus amigos este fin de semana, bueno salga no más.
TRADUCCIÓN 1: Vas a salir y no se que vas a hacer como lo vas a hacer y con quien lo vas a hacer y mas encima no voy a estar ahí para vigilarte.
TRADUCCIÓN 2: Claro yo siempre al ultimo cierto.
Ahora que sabes esto supongo que cuando salgas no le vas a restregar en la cara lo bien que lo pasaste, los copetes que te tomaste, las minas que habían y como te hacían cambio de luces y tu a ellas aun que solo lo hayas hecho por instinto no por mala intención. Lo que supongo es que dirás algo como “estuvo bueno pero mejor me hubiese quedado contigo” o “no si fui por que los cabros ahí me echan de menos y todo eso”

-Pagamos a medias, No me abras la puerta yo puedo sola.
TRADUCCIÓN: Si quiere con migo que haga meritos
Paraee que eso es una clase de prueba del nivel de caballerosidad, uno piensa que las mujeres son mas independientes ahora, con el rollo ese de la mujer presidente y las mujeres copan los cupos para el servicio y todo eso, pero yo creo que han sido tantos años se machismo que ya se debe estar transmitiendo a nivel genético, así que a menos que estés en el templo de la perdición de “Indiana Jones” deja que ella siempre pase primero, abre puertas de casas autos y mall’s para que ella pasa cómodamente, en una de esas no estas de mas tirar tu chaqueta al barro para que ella no se ensucie laskatimbas.

-Quiero que me valoren por mi inteligencia no por mi físico.
TRADUCCIÓN: Así que soy “simpatica” soy “inteligente” y soy “chistosa”
Esto funciona así, cuando te preguntan por una amiga y tu dices “es simpatica” es obvio lo que quieres decir. Asi que ya sabes que si la comadre esta “papo” y lo sabe, hay que darle por el intelecto PERO sin dejar de lado el físico, y supongo que debe ser lo mismo en caso contrario. Recordemos que las mujeres no son una ciencia exacta

-¿y como eran tu ex, cuentame?
TRADUCCIÓN; cierto que yo soy mas mejor cierto, cierto, cierto que si.
Parece que las minas son medias masocas, como que les gusta sufrir, le gusta compararse si les dices como eran de verdad, inseguridad celos y producción de estrógeno al máximo, y si las disminuyes efectivamente para evitar lo anterior no lo logar por que pasa eso también, se ponen a pensar este weon no me quiso decir como era de verdad por que a lo mejor era la mansa mina. Así que si te preguntan lo que tienes que hacer es decir “mira una araña” y cuando se distraiga corre y no mires atrás si lo haces te convertirás en estatua de sal o en piedra. Corre weon, por que eso de quedarse quieto no sirve, las minas no son como los tiranosaurios. Si es posible trata que alguien te este esperando con el auto prendido.

-Que simples son los hombres
TRADUCCIÓN: esta me la explico una mujer, cuando una mujer dices que somos simples, lo dice como ofensa pero en realidad es una especie de halago, quiere decir que bien por nosotros que no andemos con cambios de humor extremos, o que no digamos algo cuando queremos decir lo contrario que no andemos enojándonos con los amigos por que me miro feo y todas esas cosas que a ellas les queda bien.

Zombies

2006-09-19T14:30:00.000-07:00

Muertos que recobran un cierto tipo de vida, esclavos sin mente sometidos a satisfacer la necesidad mas básica de todas, alimentarse. Loszombies son seres repugnantes que individualmente no valen nada, pero en grupo pueden ser enormemente nocivos (en eso se parecen a los flaites pero los zombies me caen harto mejor). aquí me presento como uno mas del ejercito de George A. Romero (Creador del genero de zombies o tal vez uno de los creadores). Creo que la imagen me retrata fielmente luego de las fiestas patrias.

Como detectar un paquete bomba

2006-09-15T08:57:00.000-07:00

Bueno la cosa es así, a mi amiga Cristina hace poco tiempo le llego un paquete (no de esos que se están imaginando) medio sospechoso, decía que tenia la segunda temporada de “Lost” completa, y este envase no tenia ni remitente, ni dirección, ni nada solo traía su nombre completo. Mi morenaza amiga como es media paranoica dudo antes de abrir el dichoso paquete, pero, finalmente lo abrió y solo era una porquería de su banco que si compraba con tarjeta le regalaban “Lost”.

Ahora bien, si ese paquete no hubiese sido una estrategia de marketing directo y hubiese sido alguna otra cosa. Como detecto una bomba? Ahorita les enseño

1-. Su apariencia. Lo bueno de los paquetes bomba (el que los recibe) es que suelen ser poco detallistas , es decir, si tiene bulto extraños, o vienen atados con cuerdas sospecha inmediatamente de ellos ninguna empresa de ata sus envíos con cuerdasy atención con los que la dirección esta escrita a mano.

Si viene forrado de estampillas y sellos y todas esas cosas, es señal que no a pasado por ninguna oficina de correos, ahí tienen métodos para detectar bombas, así que solo puede ser un coleccionista que no sabes que hacer con su colección , o puede ser algún amigo de Israel que conociste por MSN.

2-.Signos seguros. Tu eres una persona inteligente vas a la U o fuiste al colegio, además, estas en mi blog así que, debes ser inteligente. Si del paquete sobresalen alambres de cobre o tiene olor a bencina o manchas de aceite, si escuchas un tic-tac o tiene un peso excesivo, debes hacer lo siguiente, entrégaselo a tu hermano, o vecino odioso y apreta cuea al baño y metete a la tina, tiene que ser tina, la cortina de la ducha no sirve. Espero nunca deban usar esta información pero no esta de más.

Recibí el comentario de que mi Blog solo trataba de temas sexuales, si la persona que lo dijo piensa que este articulo tiene que ver con sexo por el reiterado uso de la palabra “paquete” es problema no soy yo.

Lo que ellas leen

2006-08-26T20:48:00.000-07:00

Hace tiempo no actualizaba el blog, y pienso que con esto me compensaré por tenerlo botado tanto tiempo.

La cosa es caminando por “Las Condes”se me tiran en la espalda y me doy la vuelta y era mi vieja amiga Danita. Danita me pesca del brazo y me dice que si la acompaño al estilista (no era peluquería, era estilista) me compra un completo, yo, no tenia hambre pero pensé “que le hace el agua al pescao” y partimos mierda, ella dijo que tenia hora con no se quien y entro por un pasillo lleno de espejos, me pregunte si seria peluquería o casa de la risa, y yo me senté en la sala de espera.

Hojeo la revista “Cosmopolitan” y me llama la atención sus artículos, en su mayoría, pensados para nosotros ya que son datos para que ellas nos complazcan con sexo, ejemplo

Los trucos sexuales más ardientes.

-¡”Dale calor! Antes de hacerle sexo oral, toma agua templada, introduce el pene en la boca, deja que el liquido bañe su miembro y luego traga el agua”

-“Átale las muñecas con un pañuelo y dile que tú eres la jefa. Colócate encima de el y mueve tu pelvis al ritmo de la suya, mientras le pellizcas los pezones.”
Este articulo de seguro lo escribió Pamela Giles, pensé yo

-"Chúpale los dedos de los pies como lo harías con su pene"
Me encanto esa idea... y en lugar de condón me pongo un calcetín, sexo seguro y calientito.

La revista “You ” decía “Que le gusta a él en la cama”

-“Que su pareja tome la iniciativa, le acaricie, le masturbe y le practique sexo oral”
Me pregunte el por el enorme equipo humano que investigo, averiguo y movió cielo, mar y tierra para descubrir eso, me conocen mejor que a mi mismo (sarcasmo)

-“Ellos confiesan que sus zonas erógenas son las mismas que las nuestras, los pezones, el cuello y el ano. No se atreven a proponértelo por si crees que es homosexual.”
No se atreven a proponértelo si te llamas Carlos y trabajas en un contru. Bueno igual lo del ano lo encontre dudoso.

-“Las cosas están cambiando, ahora los chicos empiezan a reclamar que nosotras rompamos el hielo”
Pero eso no es tan nuevo, es de la época de “Bajos instintos” con Sharon Stone y su pica hielo. Bueno eso

Reglas cinematograficas

2006-08-07T21:50:00.000-07:00

Atencion a todos los que esten haciendo un corto o pelicula o guion o cualquier cosa relacionada, o bien, quieran realizar uno. Estos son los paso innegables que deben seguir, si no los siguen, esta bueno.

Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.
Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener como mínimo una barra de pan que sobresalga un poco.
Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.
Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas en pijama.
Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.
La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
Un hombre no se inmuta mientras le sacan la chucha, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.
El comisario de policía casi siempre es de color.
Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera; saca lo que tengas en el bolsillo, al azar; siempre será el valor exacto.
El cruce entre especies es genéticamente posible con cualquier bicho procedente de cualquier parte del Universo.
Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el refri e iluminarte con la luz interior.
Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.
Una solo fosforo servirá para alumbrar una habitación del tamaño de un campo de fútbol.
Los habitantes de pueblos y ciudades medievales tenían una dentadura perfecta.
Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.
No es necesario decir "hola" o "adiós" cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.
Siempre es posible estacionar delante del edificio al que uno va de visita.
Un detective sólo resuelve el caso cuando le han destituido o despedido.
Si decides ponerte a bailar en medio de la calle, descubrirás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.
Cualquier notebook tiene la suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.
Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrira un desmayo inoportuno.
Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.
No importa si tus enemigos te superan en número en una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.

Barrios rojos del mundo

2006-06-27T21:02:00.000-07:00

“Dicen los viajeros que Bombay tiene el aroma del dinero y Calcuta rezuma el de la muerte. Pero sólo Bangkok ostenta el aroma del sexo, del dinero y de la muerte.”
Yo no se que tan cierto será esto y tampoco se que tan cierto sera lo que dicen que hacen las fulanas trabajadoras del barrio rojo. ¿Que sera lo que hacen? se estarán preguntando, bueno pues afírmense que aquí va, “hay chicas que destapan botellas de cerveza con los labios genitales, las vacían de sus contenidos con la succión de sus músculos genitales y vuelven a colocar la cerveza en vasos vacíos empujando su útero” aseguro el relacionador público de uno de los tanto establecimientos del barrio rojo de Tailandia. Estos shows se promocionan como “Ping Pong shows” y presenciarlos cuesta cerca de 600 Baht.

Genios

2006-06-21T00:05:00.000-07:00

He recibido quejas de que mi blog es machista y tiene solo datos inútiles, a lo cual respondo “puta si la wea es mía” y bueno tal vez esto lo encuentren algo mas cultural pero no lo hago por las quejas si no por que a mi me gusta, y quiero hablar de Marc Collins un artista de lujo, es un astro en fotografiar minas, tan lindas que a veces es mejor tenerlas en fotos ya que ahí siguen siendo lindas y no molestan, en fin observen ustedes su pega.

Como engrupir en la Iglesia

2006-06-08T18:54:00.000-07:00

Suena difícil pero al parecer es fácil. Claro con el manual del metrosexual
1 TEN FE: Ellas no se esperan que se les acerquen con esas intenciones en una iglesia( a menos que sea un casamiento). Además prefieren decir “lo conocí en la iglesia” a decir “lo conocí en un pub o disco o bar o en un femenino”
2 DALE LA PAZ: Mírala piola y cuando el cura diga “daos la paz” tú se la das, mirándola a los ojos con una leve sonrisa, pero estas en la casa de Dios los jestos calientes no sirven aquí, así que atento al cura también.
3 ORA ET LABORA: Por mucho vino de misa que haya, no pierdas la calma y se paciente, estas en la casa de Dios que mejor lugar para que ocurra un milagro, reza para que te salgan bien los planes. Hazle cambios de luces y vuelve a rezar.
4 EN LA GLORIA: Acaba la misa, hay que entrar al contacto directo, dile que tu alma se ha serenado escuchando l apalabra de Dios o algo así, y pide el telefono MSN o lo que sea, tendrás que sufrir y convertirte en un mártir, pero, piensa que si ella va tanto a misa es por que peca bastante.

La fulana de la semana

2006-06-08T14:44:00.000-07:00

Esta linda niñita se llama Imogen Bailey y es mas que una cara bonita participa en campañas a favor de los animalitos modela y tiene el titulo de la mas sexy de Australia y tambíen canta.
Algunas cositas Imogen.
-Nacio en Boston, el 6 de junio de 1977
-Medidas: 92-54-91
-Altura: 1,68
-Pelo: Castaño
-Ojos: Negros
-Origenes: Tiene antecedentes familiares de España, Irlanda y Suecia
-Profesión: Modelo, Actriz, cantante (ojo que tiene un disco)
-Fue reclutada para las campañas de la Asociación en favor de un trato ético de los animales (P.E,T.A.)entidad que con frecuencia la agarra con Christian Dior, Armani y cuanto weon use animalitos para sus prendas.

Anticristossss "Bill Gates V/S George W. Bush"

2006-06-08T13:34:00.000-07:00

Mucho se ha dich de este par, uno que es un pelotudo con una inteligencia subnormal asesino y muchas otras cosas mas, el otro un ser con tanta plata que es capaz de cagar toda la economia del mundo si se le diera la gana.
Bill Gates fue el primer anticristo que aparecio en la opinion publica y luego fue Bush, y los rimores diabolicos sobre este ultimo se intensificaron con esta cosa del 6 del 6 del 2006. Yo no digo que alguno de ellos de verdad sea el anticristo pero supongamos que el 6 de junio no era el fin del mundo si no, el comienzo del fin, y tb supongamos que este par de pelotudos poderosos son el anticristo, pero, ¿como? ¿ambos? no pueden haver dos, porque como dijo "McCloud" "Solo puede haver uno". Sí Bill Gates se agarra con George Bush por la destruccion del mundo ¿quien saldria victorioso?.
Bush tiene el poder de la nacion más poderosa pero tb muchos enemigos que no estan de acuerdo con sus ideales. Por otro lado Bill Gates Tiene el poder del dinero (a mi parecer el arma mas poderosa)y tiene a todos los hackers del mundo por que todos tienen Windows piratiados asi que no les quedaria otra que colaborar con el, pero tiene a Apple como enemigo que podria unirse a Bush.
Por favor amigo que lee esto, vote quien triunfaria en la batalla y ¿porque?

Chupate esa señor Miyagi

2006-05-17T13:16:00.000-07:00

Eso no mas poh¡¡¡

Adios a los gigantes

2006-05-16T21:05:00.000-07:00

Este la cancion pertenece a Mauricio Lopez mi ex-profesor d guitarra, me pidio que no publicara el video pero como el nunca me pagó las carutlas y los freepass que diseñe para sus eventos cago, y, para asegurar una no demanda, dejenme decir que el es seco lidera el grupo tributo oficial a deep purple(stormbringer) y el le a enseñado a los grandes, hay gente no quiere tocar con el por que quedaria humillada ante su virtuosimo (Alejandro Silva) bueno la cancion es de el, y la edicion, obvio, y bueno si quieren clases con el avisenme yo les doy el contacto

Mariconometro

2006-05-14T21:03:00.000-07:00

Ok este es el caso, luego de la teleserie "Machos" y "Adrian Mercader" empezo la revolucion gay. Esto quiere decir que muchos homosexuales salieron del closet, yo no tengo nada contra ellos de hecho tengo amigos que tienen amigos que tienen otros amigos que son homosexsuales (cachen mi cercania), y como no tengo nada con tra ellos quiero ayudar a los que se encuentran en la encrusijada con el marconometro. he aqui:

1.REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
- Una Botella de Vino o Copete Fuerte ..............(MACHO)
- Una Libro o Ropa..................................(FINO)
- Bombones o Chocolate..............................(MEDIO MARICON)
- Flores o bronceador...............................(MARICONAZO)

2.USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
- No usa............................................(MACHOTE)
- Usa sólo en vacaciones de verano..................(DELICADO)
- Usa todo el verano................................(MARIQUITA)
- Usa todo el año...................................(MARICONAZO)

3.MASCOTAS
- No tiene..........................................(REAL MACHOTE)
- Su perro está en el patio.........................(HOMBRE)
- Su perro vive dentro de la casa...................(FLETAZO)
- Tiene gato........................................(ES NIÑITA)

4.LAS PLANTAS
- Se las come ......................................(RAMBO)
- No tiene. ........................................(MACHO)
- Cuando se acuerda la riega........................(FLORIPONDIO)
- Riega, poda y habla con plantas ..................(MARICON Y LOCO)
- Inclina su tronco para acariciarlas ..............(MARICONAZO)

5.EL ESPEJO
- No usa............................................(VIKINGO)
- Sólo para pinarse.................................(HOMBRE)
- Se mira el cutis y observa sus músculos...........(GAY)
- Además se mira los glúteos........................(LOCA DE PATIO)
- Se mira con pelucas y vestidos ...................(TRAVESTI)

6.PEINADO
- No se peina.......................................(PELAO)
- Se peina después de ducharse......................(HOMBRECITO)
- Se peina varias veces al dia .....................(MIIIIISH)
- Se peina mucho y usa tintura......................(MARICONAZO)
- Peina a otros y aconseja..........................(FLETO A LA VELA)

7.LIMPIEZA DOMICILIARIA
- Apenas se lava él ................................(MACHOTE HEDIONDO)
- Limpia sus cosas..................................(ROMÁNTICO)
- Limpia con agua ..................................(MARACO PREOCUPADO)
- Limpia con agua y detergentes.....................(MARAQUITO)
- Además usa aspiradora o plumero ..................(COLIZÓN)

8.DEPORTES
- Fútbol, Tenis, Boxeo, Automovilismo ..............(MACHOTE)
- Básquet, Bowling,Voleibol........................(CORDERITO)
- Aeróbica, Spinning ...............................(UUUUUYYYYYY)
- Lo mismo, pero con short de lycra ................(LOCA ENYEGUECIDA!)

9.COMIDAS PREFERIDAS
- Animales asados, ají, wasabi .....................(TARZÁN)
- Pescado y ensalada ...............................(METROSEXUAL)
- Aves acompañadas con vegetales al vapor...........(MARACO CON CUÁTICA)

10.BEBIDAS PREFERIDAS

- Pisco, Ron, Tequila o Vodka solo .................(REAL MACHOTE)
- Vino .............................................(REFINADO)
- Pipeño o Chicha ..................................(CURAGUILLA)
- Bayleis y agua mineral............................(MARIPOSON)
- Primavera sin licor...............................(YEGUA )

11.ASEO PERSONAL
- Ducha con agua helada............................(LEGIONARIO)
- Ducha con jabón y champú .........................(VARON)
- Ducha larga con jabón líquido y pañito...........(HUECAZO)
- Baño con sales y espuma ..........................(ULTRA COLIZA)

12.LA CERVEZA
- Bien helada y por litros .........................(MACHOTE)
- Sólo una para el calor............................(AMANERADO)
- Lemon Stone ......................................(MARICON)
- Sin alcohol ......................................(MARICONMENTIROSO)

13.CUIDADO DEL AUTO
-No lo lava .......................................(MACHOTE)
- Lo lava 1 vez al mes .............................(VARON FLOJO)
- 1 vez a la semana ................................(GALAN PERNO)
- Lo aspira en su interior..........................(AHUECADO)
- Además le pone silicona..........................(ENTERO HUECO)

14.TELEVISION
- Sólo las noticias ...............................(MACHO INFORMADO)
- Morandé con Compañía ............................(VIEJO CALIENTE)
- Películas .......................................(SENSIBLE)
- Teleseries.......................................(HUECO)
- Realitys.........................................(RECONTRA GAY)

15.CONOCIMIENTO DE LOS COLORES
- Los Primarios ...................................(MACHO)
- Más el verde y café .............................(VARON)
- Más morado y anaranjado .........................(RARO)
- Más fucsia, beige y marengo .....................(COLIZA)
- Más azulino, magenta y bermellón ................(PUTO DE ESQUINA)
- Más paquete de vela.............................(REALMENTE MINA)

16.LOS OLORES
- A sudor, peo y pata............................(MACHOTE)
- A poto .........................................(WEON COCHINO)
- A desodorante ..................................(DELICADITO)
- A Coral o Impulse ..............................(FLETO)
- A aceite emulsionado ...........................(TRAVESTI DE CABARET)

- Si usted tiene al menos 1 característica dudosa, preocúpese, se está pasando al partido rosa .
- Si tiene de 2 a 4 se puede considerar en vías de mariconeo.
- Si tiene de 5 a 8 no se considere..., ya es fleto.
- Si tiene más de 8, yo no te conozco

Get Free

2006-05-14T20:39:00.000-07:00

Cachen mi poder como Camarografo, director, productor, y editor,este video estoy aqui con los cabros sientiendo el rock and roll, si alguien quiere que le haga un video parecido aviseme no mas les cobro varato y se los paso en dvd para que lo muestren a los amigos, tb puedo hacer lo mismo con fotos.

Rico suave

2006-05-10T21:05:00.000-07:00

Se acuerdan de este, que habra sido de el, bueno da lo mismo a lo mejor se enterro a si mismo, y lo entenderia perfectamente, es cosa de que vean el video.

Del dos

2006-05-10T20:45:00.000-07:00

Cachen este corto que yo protagoniso

Como Patiar a tu pololoa

2006-05-10T19:29:00.000-07:00

He consegido que los grandes ponga a su dispocicion los grandes secretos . Esta sera una seccion regular en mi blog asi que siganlo haver si sacan algo bueno. esta informacion biene de fuentes como Beckham, Cruise y Pitt.

Se sabe que el conquistar a la mujer amada es una gran asaña pero es mas grande el sacartela de encima y aquí los grandes te dan algunos tips para lograrlo

1-.Modo O2: "Deberiamos darnos un respiro" con esaa frase empieza y claro está que a ella eso no le parecey lo mas probable es que te pege un apatada en las weas y pase lo contrario te deje sin aire, en todo caso igual ya habras terminado.
2-.Modo Espinilla: Hay que presionar hasta que explote, presentale a tus viejos de manera formal habla de como sera su vida juntos PARA SIEMPRE, que se quedar en casa cuidando a los cabros chicos. arrancara como pirta en el paseo ahumada, o, talvez se enganche para siempre y sera una pesadilla de la cual no despertaras.
3-.Modo Debate: "Tengo que hablar contigo" con eso ya la la presiente, y cúal presentacion de negocios prepara temas como aquella lola que un ronda tus sueños, la presion de la U o el trabajo, los amigos l aoperacion esas vacaciones en las que conociste a alguien etc... y si hay que morrir, pues moriremos.
4-.Modo Metafora: "hay llaves que necesitan otras chapas" "hay barcos que necesitan salir del puerto" "comer filete todos los días tambíen cansa"... Si no cacha, mejor, asi engañala y siges con ella, y no va a cachar tampoco por que si no cacho lo anterios es que es weona.
5-.Modo Hechemosle pa delante que pa atras sale solo: Tante la relacion. Suéltale de una "terminemos". Si se pone trágico, pa atras pa tras pa atras. " fumar, teminemos nos estamos haciendo daño"
6-.Modo Lada:"Hay que terminar, pero sigamos amigos. Ádemas asi funciono mejor y descubrimos cosas nuevas en una de esas hazta volvemos" Efectivamente como los Lada no los compra nadie.
7-.Modo Kamikase: Masturbate cada vez que tengas tiempo, a la hora de l averdad, ella emplezara a plantearse tus dotes amatorios. Te destruiras a ti mismo pero es un metodo casi seguro (me refiero a tureputacion acuerdate de lo hociconas que son las minas)
8-.Modo Ultra kamikase: consite en ir con un amigo a un lugar en que sepoas que estar ella o alguna amiga, y cuando te miren pero que no sepa que ti sabes que te esta mirando le chantas un beso a tu amigo (que se vea la lengua). Elige bien a tu amigo no vaya a ser que se quede pegado con el beso.

Espero que les sea útil.

10 cosas no tendrias porque saber ya que son inutiles

2006-05-08T11:25:00.000-07:00

1-. Soñar con gatos es homosexualidad reprimida 2-. Es imposible girar a la izquierda mientras se imagina la palabra decrecha 3-. Napoleón fue el estadiasta con el pene más largo de la historia 23,4 cms 3-. El pelo sigue creciendo en el piso de la peluquería hasta 5 minutos después de que fue cortado 4-. A Cristóbal Colón le faltaba un coco 5-. Los monos de los ventrilocuos son el resultado de tener sexo con muebles 6-. Legalmente esta permitodo tener sexo con un muerto dentro de los primeros 10 minutos de su fallecimiento 7-. regalar flores a una madre viene del deseo subliminal de presenciar su funeral 8-. Las pistolas de agua fueron inventadas por los aristócratas del siglo XIX para que sus hijos pudieran batirse a duelo 9-. Matemáticamente hablando, los huevos son cuadrados 10-. La primera persecucion al pueblo judío en Europa se originó después de un partido de fútbol.

Si te preguntas diles que las viste en discovery o algo asi

Diccionario Reggaeton

2006-05-07T13:31:00.000-07:00

Al darme cuenta de que no puedo luchar contra el creciente "Reggaeton" me dispongo a unime a sus filas y a tratar de difundirlo con este pequeño diccionario con terminos de la popular corriente musical.
Conozcan la belleza de la gerga y usenla correctamente todas las veces que sea posible.

-Anormales: Los bravos. Se suelen llamar así cuando se juntan: Don Omar, Daddy Yankie, Nicky Jam entre otros.
-Blin Blin: Joyas, lujos, cadenas, pulseras, sortijas, brillantes. (Vico C - El Bueno El Malo Y El Feo "mucho swing, mucha alma mucho blin blin y a la hora de la verdad salen huyendo como Hussein"). - Blinblineo: Prendas costosas, lujos. Guille (de Guillarse).
Buster ('Bostel'): Jefe de un punto de venta de drogas o el backeo (respaldo, Fianza). Alguien a quien le pagas para que mate.
-Cabezear: el acto de sexo oral ("give head").
-Cangri: Se dice de persona que esta bien rankiao, que es jefe, que es mafia. Persona atractiva o estar bien vestido ("te ves cangri").
-Dembow: Éste tipo de música (reggaeton) El Ritmo. ("suavemente you con el dembow...").
-Flow: Estilo. Corriente, electricidad en el cuerpo al bailar.
-Janguear: "Hanging out" en ingles, salir, pasear con el corillo.
-Masacote: Pene grande.
-Perreo: Baile muy sensual, bien bellaco, normalmente el chico detrás de la chica, y ésta rozándole con su trasero sensualmente.
-Sopla pote es el dueño del masacote: Lame penes
-Va Sin Jockey: Va sin novio, está soltera.
-Yales: Mujeres (Don Omar - Dale Don Dale "pa' que se muevan las yales").

Rapero al instante

2006-05-06T21:52:00.000-07:00

Bueno en estos tiempos en que es tan dificíl ganarse la vida, quiero ayudar a la gente que busca una manera facil de ganar dinero. Todos sabemos que el rap y el hip hop es una manera facil de hacer "musica" y si se tiene suerte se puede llegar a tener harta monea, por eso, aquí les doy un dato para que partan con una buena imagen.

Levamte la mano quien quiere ser "50cent"

Lanzamiento de enanos

2006-05-06T21:34:00.000-07:00

Este es el deporte que por exelencia degrada al ser humano, El lanzamiento del enano, nacio en Australia y la gente lo ama pero la ONU. lo odía, es más, hoy es un deporte ilegal.

El regalmento es simple, su enano debe usar casco y estar de acuerdo con que lo lanzaen, ademas debe caer en una superficie acolchonada, tambien el pequeñin debe tener puesto un arnés de agarre.

El lanzamiento debe realizarse sujetando las maniijas del arnés y en un único movimiento. El balanceo está permitido, pero lse recmienda tener encuenta la física y el diseño aerodinamico de su enano ya que este puede aterrizar de espalda

Calculen

2006-05-06T21:32:00.000-07:00

Bueno este tema salio en otro blog, el de mi compañero (compañero de U, no de algun color politico,) Alejandro Ferrada pero como la foto la tome YO me siento con derecho de robarme el tema,ademas para rellenar algo esta nueva actividaddel blog.

Observen este par de pirilachas que ignoran por completo la señal de no fumar, y de esta manera, obligan al resto a respirar el humo que sale de su alitosa boca.

comente:

Vida en solitario

2006-05-06T21:27:00.000-07:00

Los que me conocen saben que estoy viviendo solo y que antes de esto no tenia idea de nada, lavar, cocinar, planchar y ese tipo de cosas. Es por eso que pongo a dispocicon una serie de cursos, para que en caso de que les ocurra lo mismo que a mi, esten mejor preparados. aqui esta la lista me los piden y se los hago llegar.

-Planchar, ese proceso tan misterioso

-Preserva la belleza de tus pies, córtate las uñas

-Como se llena el mosde para los hielos (con DVD)

-Supervivencia 1, freir un huevo

-Supervivencia 2, limpiar el baño

-¿De donde viene el confort? aprende a cambiarlo

- La loza no levita hasta el laba platos, aplende a labar

-La silla y su funcion para colgar

-Diferencias fundamentales entre el canasto de la ropa sucia y el suelo

-Ejercita tus brazos usando la escoba

Ahí quedaste optimus

2006-05-06T21:20:00.000-07:00

Que los amigos de oriente mejor se dediquen solo a los televisores

Esta si

2006-05-06T20:28:00.000-07:00

Bueno en vista de que mi blog de MSN era un asco y nadie podia meterse, preferí cambiarlo aquí.
Confío en que la razon por la que nadie entraba a mi blog de msn era, precisamente, porque el espacio era el malo, no el autor.

Ahora con nueva imagen y nuevo espacio ójala las cosas mejoren y me dejen uno que otro posteo.